Como é cruel cantar assim – Apêndice

Nossos queridos leitores hão de se lembrar de que nosso ídolo-mor, o grande e indefectível Cauby Peixoto, reencontrou seu ente querido depois de anos-luz de separação e, felizes e contentes, rumaram para a órbita de Plutão, pramode de realizar um concerto-protesto contra o rebaixamento do querido e estimado planeta à categoria de corpo celeste puro e simples.

Porém, um contra-tempo obrigou que a intrépida nave espacial que levaria os brasucas até a distante e remota paragem fizesse um pouso de emergência no Cabo Canaveral. E é aqui que nossa narrativa prossegue...

Fábio Júnior (irritado): Pelas barbas de Júpiter! O sensor de gasolina ultra-radioativa mostra que estamos sem combustível!

Elba Ramalho: Isso é o que dá, se perder e não querer perguntar o caminho...

Fábio Júnior (mais irritado ainda): Mas tem culpa eu se o Cauby foi se meter lá naqueles cafundós?

Elba Ramalho (batendo o pezinho): Humpf!

Enquanto isso, no Cabo Canaveral...

Soldado Ryan: Meu Deus, a chefe no vai acreditar! Um UFO está vindo in OUR dirécssion!

Pega o telefone, disca freneticamente o código secreto introduzido por um chip em sua cabeça.

Soldado Ryan: Sir! Um UFO em nosso direçón, sir! Devemos atirar, sir?
Major Tom: Ah, que sácôu! Utilize nosso ultra detonador magnético de terceira geração!
Soldado Ryan: Yes, sir!
Major Tom: E fala mais baixo, caralho!

Lá na nave espacial...

Cauby: Estou vendo um pontinho lá embaixo, poderíamos aterrisar lá, Gregory?

Fábio Júnior: Quem é Gregory, pelos anéis de Saturno?

Elba Ramalho: E esse imprestável que não faz nada pra nos ajudar?

Homem Nu: Aspiurundub?

Fábio Júnior: Por Vênus, estão disparando contra nós!

Elba Ramalho: Façamos alguma coisa, rápido!

Cauby: A arte aplaca a fúria, meus amigos! Vamos cantar, que as melódias são mais fortes que as balas!

Todos: “Sentimental eu sou... Eu sou demais!”

Já no Cabo Canaveral...

Soldado Ryan: Sir! Estão disparando raios ultrasônicos potentes que estão destruindo a base, sir!

Major Tom: Porra, você é incapaz de ter uma idéia própria, hein? O que esses alienígenas querem?

Fábio Júnior: Sabe o que é seu moço? Então... estamos sem combustível, será que o senhor poderia emprestar um pouco pra nós?

Soldado Ryan: Não são alienígenas, sir! São mais perigosos do que pensávamos: são brasileiros, sir! E cantantes, ainda por cima – sir!

Major Tom: Cuidado com essa raça que você pode pegar dengue. Dá um troco preles e mande os embora.

Soldado Ryan: Yes sir!

Major Tom: Não grita, fdpta!

Cauby Peixoto: Ufa, ainda bem que o gringo gostou da nossa música...

Fábio Júnior: Temos combustível para dar 5 voltas na Via Láctea!

Elba Ramalho: É, mas não vai se perder de novo!

Homem Nu: Aspiurundub?

Elba Ramalho: Esse homem está me aporrinhando...

Cauby: Mexeu com ele, mexeu comigo! Meu revólver, Gregory!

Fábio Júnior: É, não tô gostando de homem pelado aqui não.

Elba Ramalho: Se falar essa porra de aspirondoba de novo, juro que eu despiroco! Eu des-pi-ro-co, tão me entendendo?

Cauby: Vocês não sabem com quem estão se metendo! Cadê meu revólver, Gregory caralho!

Fábio Junior: Pelo menos podia pôr uma roupa...

Homem Nu: Aspiurundub?

Elba Ramalho: Ah, isso é que não!

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