Adeus Rodinha

Frequentador triste e ressabiado: Perdi meu cu.
Antenor: Eita!

Os leitores deste blog acreditam em Papai Noel

Agora você já pode ler este blog tranquilo. Se você sentir vontades estranhas, como comer 8 eisbeins de uma vez ou sair pelado pelas ruas, saiba que o Schopenhaus fechou uma parceria exclusiva com as Grandes Lendas da Humanidade, Inc.

A parceria com esta grande empresa permite que os leitores deste blog possam realizar suas vontades estranhas sem que haja posteriores problemas. Leia como nossa parceria ajudou a salvar a vida de um de nossos leitores

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Não perca mais tempo. Esqueça seu trabalho, a TV ou sua família: lugar bom para derreter o cérebro é lendo o blog do Schopenhaus!

La revolución hay que hacerla con anfetaminas

Era um dia calmo e ordinário na vida de Nico, o Porteiro, quando um barbudo, vestindo um uniforme verde cáqui, chegou na porta do Schopenhaus, mancando de uma perna.

Nico, o Porteiro: Ahhhhhhhhhhhhhnnnnnnn!
Homem barbudo e manco: Hombre! Se ha llegada la hora: hagamos la revolución!
Nico, o Porteiro: Eita, que agora danou-se tudo! O senhor fala que língua?
Homem barbudo e manco: Pues el hombre tiene que luchar contra la plusvalía, el capitalismo terco, la opresión!
Nico, o Porteiro: Calma, não precisa ficar zangado. Vou chamar alguém que também fala estrangeiro, peraí.
Homem barbudo e manco: Ai caray!

Nico o Porteiro chega arrastando Smirnoff, Stolichnaya e Baikal.

Smirnoff: что трахание?
Homem barbudo e manco: Octubre de 1917, hombre! Acá está la revolución! Entramos, entramos!
Nico, o Porteiro: Péra, a consumação!
Homem barbudo e manco: Ai caray!

Antenor (vendo o homem barbudo e manco entrar no Schopenhaus): Eita, que agora a Benedita vai é cuspir fogo! Aceito russa mulher e boa, mas cubano comunista e barbudo é que não!
Stolichnaya: Фидэль Кастро незаменим, если все мы не заменяем его, каждый в нашем месте!!!
Antenor: Quê que essa mulé tá falando?
Salustião Porreirinha: Mas o que meus olhos cambaleantes me mostram? A personificação da liberdade, a rebeldia em conserva, o charuto que penetra a opressão e liberta os povos! Fidel! - E desmaia no chão.
Lana Slutz: Hmmmmmmm... será que ainda dá no couro? Mas mancando assim... hmmmm sei não...
Fidel Castro: manco pues el imperialista Bush ha puesto un fantasma para me empurrar! Pero siquiera los malos espíritus van a impedir la revolución!
Lena Slutz: Quer que eu tire o vovô na porrada, Antena?
Antenor: Antena é a senhora sua mãe!
Lena Slutz: Ê, dô tapa de mão aberta na cara, Antena, vê como fala da velhinha...
Lina Slutz: O senhor não é meu vovôzinho, não?
Fidel Castro: Ai caray!

Mas o que Fidel Castro estaria fazendo no Schopenhaus? Teria Fidel Castro pirado com tanto remédio e se mandado pros trópicos? Teria o paladino da revolução, o amigo do Che, o mestre da Sierra Maestra, o apagador de cem fogos, se mandado pra longe do império cubano?



Pois eu, Jack Palance, tenho a resposta para o enigma que inquieta a humanidade! Acredite... se quiser!

Eterno Regresso

Antenor: Esse bar tá tão parado...
Salustião Porreirinha: É sempre o mesmo eisbein, sempre a mesma cangibrina...
Lana Slutz: Os homens, os mesmos papos...
Lena Slutz: As mesma muié, as mesma treta...
Dona Gerda: Tô cansada de ver panelas... argh, morram morram explodam!
Peixoto: Até eu esqueci que existia...
Giselda, a atuária: Ah, é... que bar era aquele mesmo que a gente ia?
Nico, o porteiro: Ééééééééééééééééééééééé... do jeito que tá, daqui a pouco o corvo leva!
Lina Slutz: Seu Antenor, me dá uma coquinha?
...
Antenor: É... eita...

Como é cruel cantar assim – Apêndice

Nossos queridos leitores hão de se lembrar de que nosso ídolo-mor, o grande e indefectível Cauby Peixoto, reencontrou seu ente querido depois de anos-luz de separação e, felizes e contentes, rumaram para a órbita de Plutão, pramode de realizar um concerto-protesto contra o rebaixamento do querido e estimado planeta à categoria de corpo celeste puro e simples.

Porém, um contra-tempo obrigou que a intrépida nave espacial que levaria os brasucas até a distante e remota paragem fizesse um pouso de emergência no Cabo Canaveral. E é aqui que nossa narrativa prossegue...

Fábio Júnior (irritado): Pelas barbas de Júpiter! O sensor de gasolina ultra-radioativa mostra que estamos sem combustível!

Elba Ramalho: Isso é o que dá, se perder e não querer perguntar o caminho...

Fábio Júnior (mais irritado ainda): Mas tem culpa eu se o Cauby foi se meter lá naqueles cafundós?

Elba Ramalho (batendo o pezinho): Humpf!

Enquanto isso, no Cabo Canaveral...

Soldado Ryan: Meu Deus, a chefe no vai acreditar! Um UFO está vindo in OUR dirécssion!

Pega o telefone, disca freneticamente o código secreto introduzido por um chip em sua cabeça.

Soldado Ryan: Sir! Um UFO em nosso direçón, sir! Devemos atirar, sir?
Major Tom: Ah, que sácôu! Utilize nosso ultra detonador magnético de terceira geração!
Soldado Ryan: Yes, sir!
Major Tom: E fala mais baixo, caralho!

Lá na nave espacial...

Cauby: Estou vendo um pontinho lá embaixo, poderíamos aterrisar lá, Gregory?

Fábio Júnior: Quem é Gregory, pelos anéis de Saturno?

Elba Ramalho: E esse imprestável que não faz nada pra nos ajudar?

Homem Nu: Aspiurundub?

Fábio Júnior: Por Vênus, estão disparando contra nós!

Elba Ramalho: Façamos alguma coisa, rápido!

Cauby: A arte aplaca a fúria, meus amigos! Vamos cantar, que as melódias são mais fortes que as balas!

Todos: “Sentimental eu sou... Eu sou demais!”

Já no Cabo Canaveral...

Soldado Ryan: Sir! Estão disparando raios ultrasônicos potentes que estão destruindo a base, sir!

Major Tom: Porra, você é incapaz de ter uma idéia própria, hein? O que esses alienígenas querem?

Fábio Júnior: Sabe o que é seu moço? Então... estamos sem combustível, será que o senhor poderia emprestar um pouco pra nós?

Soldado Ryan: Não são alienígenas, sir! São mais perigosos do que pensávamos: são brasileiros, sir! E cantantes, ainda por cima – sir!

Major Tom: Cuidado com essa raça que você pode pegar dengue. Dá um troco preles e mande os embora.

Soldado Ryan: Yes sir!

Major Tom: Não grita, fdpta!

Cauby Peixoto: Ufa, ainda bem que o gringo gostou da nossa música...

Fábio Júnior: Temos combustível para dar 5 voltas na Via Láctea!

Elba Ramalho: É, mas não vai se perder de novo!

Homem Nu: Aspiurundub?

Elba Ramalho: Esse homem está me aporrinhando...

Cauby: Mexeu com ele, mexeu comigo! Meu revólver, Gregory!

Fábio Júnior: É, não tô gostando de homem pelado aqui não.

Elba Ramalho: Se falar essa porra de aspirondoba de novo, juro que eu despiroco! Eu des-pi-ro-co, tão me entendendo?

Cauby: Vocês não sabem com quem estão se metendo! Cadê meu revólver, Gregory caralho!

Fábio Junior: Pelo menos podia pôr uma roupa...

Homem Nu: Aspiurundub?

Elba Ramalho: Ah, isso é que não!

Para saber o desfecho dessa história, clique aqui!