Grandes Idéias Empresariais do Capitalismo Moderno (mas que não deram certo)

Depois de anos de trabalho regular, com uma clientela fiel mas pouco movimento financeiramente falando, o Schopenhaus estava começando a dar um certo prejuízo para Epaminondas Carnegão, o altivo e sesquicentenário dono do estabelecimento.

Não que alguma vez em sua longa história o Schopenhaus tenha dado lucro, mas um certo prejuízo é mais que o prejuízo certo de sempre.

Epaminondas já tinha feito algumas mudanças sutis no serviço, como quando contratou Antenor para dar um Upgrade na casa (ver o primeiríssimo post), em substituição a Herivélton Trosoba, o antigo garçon que não atendia às mesas porque perdia tempo demais jogando porrinha com Dona Gerda na cozinha.

Epaminondas, ou Doutor Êpas, como era conhecido por quase todo mundo, tinha pessoalmente trazido de Nizhny Novgorod, capital de Nizhny Novgorod, na Rússia, as garçonetes Stolichnikaya, Smirnoff e Baikal, que na época, curiosamente, não eram tão bêbadas quanto hoje, mas já eram russas e bastante desinibidas.

Doutor Êpas pensou, com razão: garçonetes bonitas atraem marmanjos. Garçonetes russas entendem de goró. Garçonetes desinibidas que entendem de goró e atraem homens para o estabelecimento são legais.

É claro que, na prática, Stolichnikaya, Smirnoff e Baikal realmente atraem homens para o estabelecimento, e sua desinibição faz com que os caras até tomem umas ou outras, mas como o consumo do Eisbein Afrodisíaco provoca algumas reações mais descontroladas dos comensais e as meninas estão sempre bêbadas e desinibidas, mesmo, Antenor sempre acaba tendo que fazer uso de sua prática garrucha da época da guerra do Paraguai, o que, se não causa muito prejuízo, espanta fregueses pacas.

Vai daí que, certa manhã, durante uma relaxante aula de jiu jitsu, Dr Êpas, enquanto mordia a orelha de um cara com quem ele não tinha tomado sequer um café, teve uma idéia genial: desenvolver um serviço de entregas do magnífico Eisbein Afrodisíaco da Dona Gerda. O Schopenhaus Delivery!

Antenor: Delivery é facil, Dr Êpas. É só mandar brasa num motoqueiro e aumentar a produção do Eisbein.
Epaminondas: Hum.
Antenor: É na batata, e motoqueiro eu tenho um sobrinho meu que já tem moto e tudo!
Epaminondas: O que você acha, homem amnésico?
Homem Nu e Amnésico: Sei lá.
Epaminondas: Hum.

Curiosamente a história de sucesso do Schopenhaus Delivery não se tornou uma história de sucesso, na verdade quase não se torna uma história. Primeiro, porque o Eisbein Afrodisíaco derretia as embalagens de isopor onde era acondicionado. Outro fator para o retumbante fracasso é que o aroma inconfundível da requintada iguaria provocava ereções em todos os homens numa área de 100 metros de onde estava se consumindo, ou se consumando, a refeição, o que causou muito acidentes de trânsito e muita vergonha, além de alguns beliscões e um parto prematuro na frente da igreja. O último, mas não menos importante fato: as placas de trânsito não são em Braille.

Leitor do blog: Mas que porra isso tem a ver?
Blogueiro insano: Isso o quê, gente fina?
Leitor do blog: Esse troço das placas de trânsito não serem em Braille.
Blogueiro insano: Ah, é porquê o motoqueiro do Schopenhaus era cego.

Ninguém entendeu como um motoqueiro podia ser cego e motoqueiro, com carteira de motorista, moto e tudo. Romildo Ronaldo dizia que era fácil, dirigia pelo tato.

Romildo: Xá comigo, que eu conheço a cidade como a palma da minha mão!

Pelo visto conhecia muito mal a palma da própria mão. Entregou o primeiro Eisbein (que seria para Salustião Porreirinha, que estava de cama em casa com falta de inspiração) no convento das irmãs Maristas de Cotia, provocando a primeira cisão na igreja católica do século XXI, e o maior desde a Reforma, em 1532. Enquanto as irmãs, já livres dos seus hábitos, corriam peladas pra todos os lados e agarrando a outrora pacata e agora assustadíssima população masculina de Cotia, Romildo Ronaldo fazia o que sempre fazia nessas ocasiões, quando ouvia tudo mas não entendia nada: deu de ombros e foi pra próxima entrega.